Nem, nem. Ez most nem a milliószor széjjelrágott hogy-mossuk-a-futócuccot csont, mert annak már mindannyian jól ismerjük a két végét, hogy valaki nem mossa, csak szárítja, a másik felesége meg ecettel csírátlanítja.

Nem, ez egy olyan kérdés, ami évek óta rág téged is belülről, mert legkésőbb, akkor, amikor megnéztél már negyven Salomon videót, meg egyéb óriásultrakultuszverseny teasert, és nem tudtál nemet mondani a mitájékunkbeli kis szarvasos, kamionos satyira, felmerült benned, hogy okés, hogy sildessatyiban futok, de most bazmeg beletegyem a mosógépbe, vagy ne tegyem? És már legalább ötször belebaszarintottad, mert nemhogy kézzel mosni, de még nyújtani is fáradt slash lusta voltál, és mindig megfogadtad, hogy megkérdezel valakit, vagy utána olvasol és sose tetted, mert nem merted, mert ezt mindenki biztos tudja, csak te nem.

Na látod, ne fáradj, most megteszem helyetted. Mindenkitől kérek egy választ, ez itt igazi, őskövület online felület, ennek nincs egy hüvelykujja sem, nem lehet nyomkodni. Aki azt mondja, hogy nem fut bézbolsapkában, azt bannolom két percre, szerintem olyanom van, azt tudok. Ha egy komment sem érkezik, az kurva égő lesz, és az ismerősöm nem fogja tudni, hogy most mossa mosógépben a satyit, vagy ne mossa a satyit mosógépben.

Ja, és a másik kérdés az ismerősömtől! Tudjátok, hogy most hirtelen miért fut mindenki (Oli, meg Bali, meg a Transalpin és Samonyi fél populációja) ilyen felcsapott sildes, régi biciklis sapiban? És külön tudjuk, hogy Oli miért ment át Momoba a bejelentkezésekkor? Ezek megint miféle divatok? Nem futok három hónapig, aztán kiderül, hogy totál kínos lett már gardróbom!!! Hogy kell most árnyékolós sapkában futni?