Az elmúlt napokban végtelen elégedettséggel dőltem, hátra, mert végre nem kellett mennem futni, mert végre kiderült, hogy nem csak az én mániám ez a kurva szmog, hanem tényleg létezik, más is nézi a vörösödő Időkép térképet, cikkezik róla az online sajtó, sőt, más bloggerek is megemlítik, és menekülnek előle.
Amúgy hihetetlenül feszélyez, mert akut slejmköpés miatt kb 28 km gyűlt össze ebben a hónapban addig, amíg megérkezett a szmog. Vasárnap még ki tudtam menni Csillebércre, ami valami rettenetesen megdobta a lelkesedésemet, mert hát ez egy magamfajta csöves utcafutónak egészen fenomenális élmény hóban, terepen füleket hátracsapva loholni. Találkoztam a kisvasúttal, más futókkal, láb közé szagolt egy sereg poráznélküli, vigyorgó kutya, és a végén olyan picsamód eltévedtem a Konkoly-Thegéről való letérés után harminc centiméterrel, hogy vagy egy kilométert kúsztam a Tatárvirág utcáig, ami egyébként gyakorlatilag nem utca, hanem erdőben élő, városi autófetisiszta remeték függőlegesen szerveződő közössége.
Hét közben már nem tudom őket meglátogatni, valahol a kerületben kellene futnom, de egyszerűen nem vagyok hajlandó ezt tenni magammal. Látok ugyan néhány embert a városban futni, de őszintén nem értem őket. 200-400%-os büdösben ez egyszerűen maga a kontraproduktivitás.
Az elmúlt napokban tehát életemben először az lett, amit Kilfish kommentált be egyszer az uszodáról, hogy amikor nem tudsz kimenni, akkor kiváló helyettesítő lesz. Az lett. Erről természetesen nem fogok írni, mert egyrészt halál unalmas lenne, másrészt szarabbul megy, mint a futás. A végeredmény meg ugyanaz: nedves leszek mindkettőtől. Az uszodában az úszásnál sokkal érdekesebb dolgok is vannak. Lássuk ezeket:
1. A Zseb-gate
Az első, amiről nagyon fontos beszélnünk, ha (minden másról, csak) az úszásról (nem) beszélünk, az a Zseb-gate. Higgyétek el, ez legalább akkora probléma az úszásban is, mint a futásban. Nem a telefont, vagy zsepit, vagy a fejlámpát akarod magaddal vinni a vízbe, de ugyanúgy fogalmad nincs arról, hogy hova a fenébe tedd az öltözőszekrény kulcsot. A törölközőt köré csavarni nem menő, és főleg én körübelül hatszor hagynám el két óra alatt, ha nem lopnák el előtte. Persze a gatyamadzagra kötni mindig opció, oda is kötöm, csak a szintén két óra alatt az elhagyásfóbiám miatt nem hatszor, de tizenhatszor nézem meg, hogy ott van-e. Képzeljétek el a mozdulatot, és adjatok igazat abban, hogy rendszeresen ágyéktájon maszatolni akkor, amikor melletted éppen megdől az egy pályán tartozkodó 18 év alatti gyermeknépsűrűség világrekordja, nos, nem annyira komfortos tevékenység.
Ebben az országban jelen pillanatban ugyanis minden gyerek vagy szinkronúszó, vagy Hosszú Katinka akar lenni, aminél jobb perspektívát én sem tudok hirtelen mondani. Tehát ezzel nincs is baj, de még mindig nem tudom, hogy zseb híjján hova tegyem a kulcsom, miután minden hacuka surlódásmentes cápát vagy ironladyt akar belőled csinálni.
Véleményem szerint ez egy piaci rés, érdekldőve és mindenekelőtt türelmetlenül várom a TRAIL úszónadrágok érkezését.
Természetesen az is kiváló megoldás lenne, hogy mint minden más fürdőben, a budaörsiben is bevezetnék a csuklón hordható, órazáras rendszert, mert ugyan ott van a csuklókonkon a kérdéses darab, de jelen pillanatban egyetlen funkciója, hogy megkülönböztesse egymástól a wellnes részlegbe legálisan, felárért, és főleg elegánsan érkezőket, a magyar vándor módjára, a forgóakadály felett, vagy alatt átjutóktól.
A társadalmi rétegződés mindenhol jelen van.
2. Az öltöző
Az öltözőnek azon kívűl, amire nyilvánvalóan való, két fontos funkciója van. Az első, hogy segítségével el tudod helyezni magadat az x, z, y és ki tudja milyen generációk mentén, mert mint tudjuk, nem az élettani kor számít, hanem, hogy mennyi vagy igazából. Ez is nehéz kérdés, én néha öregnek, néha fiatalnak érzem magam, nagyon sokszor meg csak dolgozom. A robotok örökké élnek. Viszont empirikus megfigyelésem szerint az öltözőkben végrehajtható AZ ultimate teszt valódi korod meghatározására. Legalábbis a férfiak esetében. Hogy a nők, mit csinálnak két órán keresztül odabennt, azt nem tudom, de a férfiak ezt, vagy azt. És ettől, vagy attól függően vagy fiatal vagy, vagy öreg, ez ilyen egyszerű. Mutatom:
Ha esetleg a második csapatba tartozol, ám nem vagy elégedett az eredménnyel, ne keseredj el, azonnal rátérünk a második funkcióra. Lehet, hogy nálad nem az öregséget jelzi a nyitott kommunikációra való hajlandóság.
A második funkció azt mutatja meg, hogy te a férfiak között a Ryan Gossling-csoportba tartozol-e, vagy esetleg Steve Carell-félékhez? Más szavakkal Alfa vagy, vagy Béta vagy?
3: Pszichológiai harcászat
A kommunikációs hadviselés a magyar amatőr sportban, avagy a finisherizmus - ha most írnám a diplomámat ezer százalékosan biztos vagyok benne, hogy ez lenne a címe.
Az uszodában viszonylag kevesen nyilvánítják ki önnön kiafaszagyerekségüket pólóval, de a triatlonisták egyik legjellemzőbb tulajdonsága, hogy kevés olyan élethelyzet van, amikor ők nem tudják a tudomásodra hozni, hogy én iron, te senki. Na, hát a víz ráadásul az első, a második, vagy a harmadik lételemük, természetes, hogy mindannyiuknak van legalább egy fehér, Extreme Manes, szilikonos kotonsatyija. Ez a lelki hadviselés része, ha egy ilyen emberrel találkozol, és a sapka miatt nem mész át eleve másik sávba, úgy biztos lehetsz abban, hogy minden második hosszon nem csak bevág eléd az ember, de ha elég óvatlan vagy, előfordulhat, hogy a fordulókor szemfenéken basz a sarkával. Azok alapján, amiket eddig a triatlonos úszásról hallottam, ezt bizonyára csak a lemminges hangulat kedvéért teszik.
Vannak azonban ennél szofisztikáltabb, rejtőzködősebb triatlonosok is a medencében. Egy idő után gyanúsá váltak a Zoot felszerelést viselő, valóban úszni tudó egyedek. Úgy gondoltam, hogy ennek a márkának valami nagyon jónak kell lennie, ha ilyen hetykén viselik ezeket a Zoot szerkókat. És igazam lett. A Zoot egy király triatlonos márka, de annál biztos, hogy sokkal jobb sztorija van, mint amennyire király. Elég csak az első blokkot elolvasni: "How did Zoot Sports get its name?"
Külön érdekes, hogy amennyiben rákeresünk Crystal Nylin nevére, akkor ez az oldal jön szembe, ezekkel a nem túl eredeti festményekkel.
Majd gyanakodni kezd az ember, mert mégiscsak Hawaii - Hawaii, és ha a Biography lapott húzzuk be, akkor bizony kiderül, hogy ennek a kedves, hippi néninek bizony vastagon köze van a legtesztoszterontúltengésesebb sportághoz. Nem is akármilyen. A hölgynek nem egy hétköznapi élete van.
Én részemről arénás vagyok. Természetesen a legyegyszerűbb beszerzési forrás a Decathlon lett volna, de pár hónapja, hogy a keresztfiamnak kellett úszószemüveget vennem, nem vágtam magam hanyatt a kínálattól. Aztán nyáron pár napig a MOL arénás cuccokat kergettük, aminek az lett a vége, hogy két sapkán kívül nem kaptunk semmit. Végül elmentünk Annával a Mammutban lévő boltjukba, és sokkal több pénzt hagytunk ott, mintha a Decathlonba mentünk volna, az igaz, viszont legalább annyi segítségét kaptunk, mint amennyit régen pont ott kaptam, a legeslegelső futócipőm kiválasztásakor. Azóta ez a feature eléggé megkopott arrafele. Fél óráig cuppantattuk a szemüvegeket és legalább olyan szűk gatyát vettem az eladó hölgy tanácsára, mint egy 14 éves kamasz a New Yorkerben. Azt mondta, hogy vízben egy-két számot tágul a nadrág. Vagy én megyek össze a stratégiai helyeken. Három kilométer után legalábbis tuti, hogy iszonyú éhesen megyek haza egyelőre.